Al menos, asi hoy

Tengo la apariencia de una persona de 15.
Mi documento dice que tengo 21, mas cerca de 22.
Me siento practicamente una persona de 50, o 70, o quien sabe, mas alla de eso.

Punta del Este es raro.
Vine caminando sola por la rambla, a las 5.30 de la mañana.
Casi no hay ruidos; solo algun que otro grillito y algun auto perdido que anda muy rapido y despues atropella gente.
El mar no se escucha, al menos que estes cerca; no hay oleaje en la mansa.
Por eso se llamara mansa y no brava.
La noche,,, que se yo. Calculo que si estuviera acompañada la pasaria mejor. Pero creo que es el hecho de estar limitada en muchos aspectos lo que me hace sentir mal salir a la noche.
Estar aca me parece un bodrio. Pero Punta del Este es la fachada. En este sentido, igual daria que este en jamaica, indonesia o Rusia. Creo que con mis acompañantes el sentimiento seria casi el mismo.
La verdad es que realmente preferiria estar sola. No tendria muchos gastos de comida de restaurant, ni de ropa, ni de pelotudeo... Si tengo ganas de ir a X lugar, simplemente lo haria, y sino no. Si tengo ganas de hacer una orgia, de drogarme, o de hacer cualquier cosa ilicita, lo haria. Pero, y eso es lo sorprendente, si quisiera hacer alguna cosa totalmente licita tambien la haria. No existiria la voz del tiempo, de la familiaridad y toda esa estupides.
Yo naci sola, y morire sola. Por mas que nunca,, en mis 70 años de edad sentimental, haya encontrado el amor, eso no implica que muera acompañada. No. Me voy a ir sola. Sola.
Quizas lo unico que le falta a mi vida es el amor. El amor de pareja quizas. Ese amor heterogeneo convencionalmente cultural que dicen que es interesante, que te permite procrear y formar familias. Quizas tambien me falte conocer Alemania, por algun motivo, la siento casi tierra natal. O quizas no me falte nada, y simplemente la vida fue esto, lo que fue y paso. Los errores y los aciertos. Las no aceptaciones de tragos, las negaciones a entrar en la ducha de la piscina, las opiniones hacia mis progenitores.

El hotel esta calmo. Solo escucho el movimiento del teclado debajo de mis manos. Pienso en lo mucho que son $50 para 2 Zillertal pequeñas. Pienso en lo mucho que me gusta Cindy Lauper, aunque un boludo de al lado piense que no es de mi epoca. Pero el tema es que yo, cuando aun era un espermatozoide, o un ovulo, o una celula, o simplemente citoplasma o ADN desparramado por el universo, ya escuchaba Cindy Lauper. Sino no puede ser.... Sera el Karma? tendremos realmente esas memorias de los antepasados espirituales? Porque a veces no puedo entender porque se tantas cosas con "TAN CORTA EDAD". No soy agrandada, no me hago las que las se todas, aunque mucha gente alrededor mio lo unico que se sabe decir es "este es el momento para cruzar la calle" (como si no tuviera años de peaton), "el dolar aca esta a 19,45 ; aca a 19,50; alla a 19,70" (como si no supiera los estupidos calculos de conversion de dinero, ni mirar los carteles).

Creo que por hoy esta. No me quiero ir de aca. Aunque me gustaria realmente estar en otro lado. Gastando una octava parte de lo q venimos gastando hasta el momento.
Dicen que me tengo que matar trabajando, que tengo que sufrir para llegar a los gastos de fin de mes. QUE TENGO Q SUFRIR. Dicen que eso es realmente vivir la vida. En una palabra: Sufrimiento.
Yo calculo que la vida debe ser otra cosa, no se. La plata no es todo, tampoco creo que ayude, como dicen los decadentes.
Yo creo que la vida....
la vida...
es esto..
tan efimera como este escrito
tan efimera como el tiempo


Einmal ist keinmal. Lo que sólo sucede una vez es como si no sucediera nunca