Dormir

Porque hay gente a la que le gusta mucho dormir?

Yo a veces los miro y no los entiendo. Yo quiero dormir cuando yo tenga ganas, no cuando el reloj que ellos mismos inventaron me marque el momento. Yo quiero cerrar los ojos cuando yo quiero; claro, eso traeria muchas consecuencias, pero sin embargo estaria feliz. Aun asi, porqué inisistimos en dormir cuando no tenemos ganas, solamente porque el sol desaparecio y hay menos musica en el ambiente? Voy a admitir que en ocasiones me da mucho placer estar tirada en la cama con los ojos cerrados, pero al menos saber que estas al lado mio, aunque sea solo en mis sueños. Porque en mis sueños siempre estas al lado mio.

Porque hay gente a la que le gusta mucho estar despierta?

Hay muchas ocasiones en las que me gusta tener los ojos abiertos y estar bien conciente de lo que pasa. Sentir esos aromas atravesando mis sentidos y mi sistema nervioso; escuchar sonidos por todos lados y armar melodias mentales: un pajaro por aqui, la cortina que se mueve al son del viento por alla, uno que tose, una que ronca, el tren y su rozamiento con los rieles, los colectivos que frenan, la lluvia que cae al lado de mi ventana y mi cuaderno. Estar despierta y ver el amanecer; sacar muchas fotos a las cosas que suponemos insignificanetes, pero que estan demasiado presentes en nuestras vidas. Disfrutar de los erizamientos de pelos, de las vibraciones energeticas que suelen atravesar mi cuerpo, y de los sabores que aprendo al chocar nuestros labios. Me gustaria tener los ojos abiertos y mirarte fijamente. Porque en mi realidad me encantaria que siempre estuvieras al lado mio.

Busqueda

Una vez me pregunte lo que era el amor.
Sali a la calle a buscarlo; corri las alfombras de mi pieza; viaje por todo el mundo.
Pero me di cuenta que al amor esta ahi.
A cada momento, a cada paso que damos.

Si no nos detenemos ese segundo, si no congelamos el tiempo, quizas nunca lo veamos.

Alma de vidrio

Alma de vidrio. Naci acompañada de muchas otras; pero un dia me cambiaron de hogar. Lo que yo no sabia era que me iban a usar y luego desechar, tal como le hacen a todas.
Todos pasan por al lado y me ignoran; tal vez ya no les parezco atractica; tal vez ya no tengo lo que ellos tanto desean. Sin embargo me mantengo firme; no quiero morir.
Alma de vidrio y cuerpo vacio. Tantas ensolaciones he tenido, cuantas noches en vela a la luz de la luna, tantas lluvias y granizos. Y aun sigo aqui, en contra de cualquier prediccion, viviendo en este mundo y Esta vida.
Espiritu de colores. Cuando sera el dia que alguna amable persona note mi solitario lugar en el mundo, me tome en sus brazos y me lleve con ella para siempre; o tal vez me deje encontrar con mis hermanas tambien perdidas.
Aunque quizas, lo unico que quiero es reencarnarme y afrontar las otras vidas sin cambiar, siendo exactamente como soy. Eternamente alma de vidrio.

Neurotica

No estoy haciendo lo que me prometi mentalmente.
Estoy dejando que las cosas sigan tal como eran. Pero el problema es que ya todo cambio, nada es como era. Los valores se transmutaron, y no se puede volver atras ni por un agujero gusano.
Todo lo que leo, lo relaciono con otras cosas. Leo canciones y pienso en mil cosas diferentes a la vez; miro la tele y me conmuevo por cualquier pavada.
Estoy hiper sensible, lo se. Y tambien tengo calor. No puedo hacer todo al mismo tiempo.
Me gustaria que la realidad sea otra, me gustaria poder cambiarla; como si fuera un dedo lleno de pintura metiendose y traspasando el lienzo. Asi como rompiendo esa barrera, ese limite que no existe entre nosotros.
No me siento finita; siento que mi energia puede traspasar kilometros enteros; que se puede sumar a la gran expansion del universo, que puede viajar a la velocidad de la luz y volar.
Volar, volar como solo los pajaros y los bichitos saben. Ellos que conocen sobre la verdadera libertad, ellos que viven el dia como si fuera el ultimo, ellos que no tienen sentimientos estupidos como el humano, no piensan en que pasara en el futuro ni con quien estaran.

Quisiera ser un pajaro buscando mi lugar en el Cosmos

Hoy...

Hoy en el colectivo habia pensado un lindo texto para escribir. Pero por diferentes motivos olvide la trama principal. Quien sabe en que lugar de mi memoria habra quedado, si es que quedo en algun lado realmente...
Hoy no pasaron grandes cosas. En primer lugar fui a buscar la bicicleta y estoy contenta porque tiene cambios nuevos y una cubierta nueva.
En segundo lugar, Yoga me tranquilizo. Me fui totalmente alterada desde casa, pero en el camino parece que un angel me saco la histeria repentina. Estuve meditando un largo rato y fue una de las cosas mas lindas. Mas que nada porque de fondo sonaba el ruido de mar, de las olas rompiendo en la orilla. Me transporte a otro lugar, un lugar magico. Si, yo estaba metida en el agua, acostada y me chocaban las olitas en las puntas de los pies. Volver a esta realidad fue muy triste, porque alla era todo lindo, y aca... bueno, aca es (casi) todo feo.
En tercer lugar, y la parte mas banal, fue haberme ganado las entradas para la Personal Fest, aun habiendo truchado miles de registros (porque aca en Argentina no haces nada si no curras de algun lado).
Por ultimo, estoy esperando que la masajista se desocupe. Si, los jueves son una relajacion total, es lo unico que hoy en dia me sigue pagando mi padre, pero quien sabe por cuanto tiempo mas. Mientras tanto, lo disfruto. Amo la energia que se mezcla al tocar dos pieles diferentes, me encantan que me hagan masajes y me encantaria hacerlos tambien. Por suerte me siento muy comoda con mi masajista, le tengo mucho aprecio.
En fin, mañana iremos a retirar las entradas, y espero que nos las den. Sino rompemos todo el edificio de telecom. Hoy en dia, no me importa nada. Total, aun no tengo bien decidido lo que quiero hacer de mi vida; asi que en una de esas termino siendo piquetera o lider en la carcel de mujeres.

Sin pensar

Solo lo hice sin meditarlo, pero algunos dicen que el impulso es lo que realmente cuenta.
Ese no se que, que permite que las cosas se realicen de una manera magica, como tienen que ser.
Eso que dijimos y no usamos diccionarios, ni sinonimos; sino simples onomatopeyas y sonidos guturales.
Asi, bien simple, facil y conciso.
Asi, bien arcaico, sentimental y estupido

Todo principio...

Tiene un final..
Si, asi de simple. Que pensamiento aristotelico por favor!
Pero es verdad... En especial, todo lo lindo y bueno tiene un final. Las cosas malas no suelen tener final. Las cosas malas suelen ir, y venir, y volver, y revolverse, y volver a aparecer... Es como si no encontraran salida y aparezcan de nuevo, como un granito molesto en la punta de la nariz, como una uña encarnada, como la basurita en el ojo.
Por mas que uno se lo saque de la cabeza, siempre vuelve. Inconciente molesto.
Las cosas que se dicen sin pensar, con ira.. Hay, que mal me hacen!
Yo ya no se porque suelo gastar gotas valiosas de lagrimales por gente que no vale la pena.
Pero es algo que no puedo controlar.
Sinceramente, lo hago porque la gente me importa. Si, lo admito. No soy de hierro al fin y al cabo. Soy una pelotuda sensible que llora por cualquier cosa, que llora hasta cuando escucha una cancion de musica. Me hace recordar a una pregunta que me hicieron cuando estudiaba psicologia: "Que hace que se le erizen los pelos?". Claro, todos respondieron: "El frio". Yo respondi: "Escuchar una cancion". Se rieron todos. Acaso no se emocionan al escuchar semejante obra?? Que carajo les conmueve en esta vida entonces?
Les conmueve la caida en la bolsa? Las deudas? Si el dolar sube o baja? Si vendieron mucho o poco esta semana?
Que les conmueve?
No les afecta ver a un bebe riendose por las cosas pequeñas y hermosas de la vida? No les dan importancia a las melodias que escuchan nuestros oidos? No sienten los aromas que nos brinda la naturaleza, los cantos de los pajaritos a las 8 de la mañana, el olor de una persona que queres al lado tuyo?? Que les conmueve?
Les conmueve una discusion, un enojo sin pensar, un odio interno hacia cosas que estan fuera de sus manos?
Hay, por favor. Dejenme de joder. Yo solo quiero estar bien. No le hago mal a nadie, no los jodo, no les digo nada. Solo dejenme ser. No quieran tratar de convertirme en alguien que no soy. No puedo mas asi. Me hace mal. Nos hace mal.
Y para colmo de males, se me juntan todos los sentimientos. En especial ese "vos ya sabias como era la cosa" que me dijiste hoy Celeste, al pedo.
Tengo que dejar de darle bola a la gente.
A nadie le interesa una mierda lo que te pasa Diana.



Voy a poner una letra que estaba de fondo mientras lloraba hoy. Que cursi no? Pero en este momento cobro gran significado. Piensen que los parentesis son pensamientos mios

Es de noche y la luna como ha llegado se irá.
(si, siempre termina el dia)
¡Qué difícil es nuestra historia que siempre vuelve a empezar!.
(Aunque todo es ciclico)
No me preguntes si vuelvo, tal vez no vuelva jamás.
(Es seguro que no vuelva)
Luz de mi vida, ¿qué será de este frágil amor?
(Nada, no le interesas)
Será como nacer ver tu cuerpo tendido tan cerca del mío.
(En tus sueños nomas)
Luz de mi vida, ¿qué será de este frágil amor?
(Ojala sea algo)
Si estoy amándote y, mañana, tal vez estaré lejos de aquí.
(Quiero irme, realmente. Tal vez nadie lo note)
No me mires preguntando, yo quiero verte reír.
(Me encantan tus dientes)
Es que, a veces, sigo buscando, buscando dentro de mí...
(Todos los dias que me levanto me pregunto lo mismo)
...tal vez me iré.  (A donde, no se)
Nada es perfecto, mi alma, pero es todo lo que puedo dar.
(Ojala pudiera darte mas)
Sólo nos queda esta noche para amar...
(Aunque es tan poca cosa para pedir)