Al menos, asi hoy

Tengo la apariencia de una persona de 15.
Mi documento dice que tengo 21, mas cerca de 22.
Me siento practicamente una persona de 50, o 70, o quien sabe, mas alla de eso.

Punta del Este es raro.
Vine caminando sola por la rambla, a las 5.30 de la mañana.
Casi no hay ruidos; solo algun que otro grillito y algun auto perdido que anda muy rapido y despues atropella gente.
El mar no se escucha, al menos que estes cerca; no hay oleaje en la mansa.
Por eso se llamara mansa y no brava.
La noche,,, que se yo. Calculo que si estuviera acompañada la pasaria mejor. Pero creo que es el hecho de estar limitada en muchos aspectos lo que me hace sentir mal salir a la noche.
Estar aca me parece un bodrio. Pero Punta del Este es la fachada. En este sentido, igual daria que este en jamaica, indonesia o Rusia. Creo que con mis acompañantes el sentimiento seria casi el mismo.
La verdad es que realmente preferiria estar sola. No tendria muchos gastos de comida de restaurant, ni de ropa, ni de pelotudeo... Si tengo ganas de ir a X lugar, simplemente lo haria, y sino no. Si tengo ganas de hacer una orgia, de drogarme, o de hacer cualquier cosa ilicita, lo haria. Pero, y eso es lo sorprendente, si quisiera hacer alguna cosa totalmente licita tambien la haria. No existiria la voz del tiempo, de la familiaridad y toda esa estupides.
Yo naci sola, y morire sola. Por mas que nunca,, en mis 70 años de edad sentimental, haya encontrado el amor, eso no implica que muera acompañada. No. Me voy a ir sola. Sola.
Quizas lo unico que le falta a mi vida es el amor. El amor de pareja quizas. Ese amor heterogeneo convencionalmente cultural que dicen que es interesante, que te permite procrear y formar familias. Quizas tambien me falte conocer Alemania, por algun motivo, la siento casi tierra natal. O quizas no me falte nada, y simplemente la vida fue esto, lo que fue y paso. Los errores y los aciertos. Las no aceptaciones de tragos, las negaciones a entrar en la ducha de la piscina, las opiniones hacia mis progenitores.

El hotel esta calmo. Solo escucho el movimiento del teclado debajo de mis manos. Pienso en lo mucho que son $50 para 2 Zillertal pequeñas. Pienso en lo mucho que me gusta Cindy Lauper, aunque un boludo de al lado piense que no es de mi epoca. Pero el tema es que yo, cuando aun era un espermatozoide, o un ovulo, o una celula, o simplemente citoplasma o ADN desparramado por el universo, ya escuchaba Cindy Lauper. Sino no puede ser.... Sera el Karma? tendremos realmente esas memorias de los antepasados espirituales? Porque a veces no puedo entender porque se tantas cosas con "TAN CORTA EDAD". No soy agrandada, no me hago las que las se todas, aunque mucha gente alrededor mio lo unico que se sabe decir es "este es el momento para cruzar la calle" (como si no tuviera años de peaton), "el dolar aca esta a 19,45 ; aca a 19,50; alla a 19,70" (como si no supiera los estupidos calculos de conversion de dinero, ni mirar los carteles).

Creo que por hoy esta. No me quiero ir de aca. Aunque me gustaria realmente estar en otro lado. Gastando una octava parte de lo q venimos gastando hasta el momento.
Dicen que me tengo que matar trabajando, que tengo que sufrir para llegar a los gastos de fin de mes. QUE TENGO Q SUFRIR. Dicen que eso es realmente vivir la vida. En una palabra: Sufrimiento.
Yo calculo que la vida debe ser otra cosa, no se. La plata no es todo, tampoco creo que ayude, como dicen los decadentes.
Yo creo que la vida....
la vida...
es esto..
tan efimera como este escrito
tan efimera como el tiempo


Einmal ist keinmal. Lo que sólo sucede una vez es como si no sucediera nunca

Algo de eso

La vida es una concatenacion de acciones. Que importa si lo que hice estuvo bien o mal, si es que existen esas categorias. Lo hice y punto. Fui feliz por dos microsegundos, o al menos eso es lo que pense en su momento... Porque los sentimientos "reales" aparecen con posterioridad.
Hoy no quiero pensar. Quiero ser nomas.

Dejame ser.

Sera verdad que todo vuelve?

El vox populi nos habla de la vida como un boomerang
que todas las acciones se pagan en este plano.
Las cosas buenas vuelven como algurios
y las malas como pestes.
Muchas veces quiero pensar que es asi.
El famoso "tratar a los demas como te gusta que te traten" es una ilusion.
Quizas uno se sienta mejor tratando al otro de la forma querida,
pero eso no sifnifica una recompensa.
La vida es un continuo discontinuo,
un azar determinado por leyes
y detras del eterno random esta la suerte.
Cuantas veces las mentiras han tenido las patas mas largas,
para caminar y mutar sin paradas hacia las perdidas almas de los difuntos?
Cuantas generaciones de puritanos han hecho buenas acciones
y dios jamas aparecio junto a su lado?
Cuanta gente que mato, robo, ocupo terrenos, perdio plata ajena en apuestas,
abandono a su familia sin avisos, vivio sin trabajar gracias a la voluntad de los otros,
cometio infidelidades, mintio a si mismo y a los demas?
Cuantas de esas personas han tenido un mejor desarrollo de su existencia?
Tal vez es la envidia de pensar que el otro cometio pequeñas o grandes atrocidades
y que uno la pagaria en una carcel material o invisible..
Es verdad que la vida se define por pequeñas acciones,
pero solo uno sabe que las hizo
No hay destinos que nos amparen,
porque el peor daño es el que uno se hace a si mismo.

Eso.

Los de derecha son tan de izquierda, como los de izquierda son tan de derecha
y los del centro....
mmmm....
los del centro.... se mueven en un marco de inercia acelerado.
Fuck!

Me molesta esa actitud

A veces me molesta la actitud del "no te metas". Esta bien, acepto no meterme en cosas intimas y personales porque verdaderamente no me incumben, pero desde lo microsocial, si veo que estan discutiendo al frente mio en algun punto a mi tambien me afecta, o desde lo macro, en tanto desastres sociales, me parece que hay que meterse.
Porque muchas veces es lo unico que saben decir sobre la epoca de los dictadores: "no te metas, o te eliminamos" (en palabras demasiado burdas). Pero en esta era pseudo-democratica las cosas tampoco cambian. Si te metes sos un transgresor, que debe escuchar las pelotudeces que dicen otros; en su defecto hasta te podes convertir en izquierdista en un chasquido de dedos. Si no te metes, implica desinteres, poca voluntad para cambiar las cosas.
Pero bueno, cada uno cambia su realidad a su forma. Acepto los metodos de muchas ideologias, aunque a veces no las comparto. Creo que justamente los otros deberian aceptar opiniones personales que estan fuera de (casi) toda ideologia.
A mi no me interesa cambiar la realidad desde la accion combativa, yo la voy a cambiar de alguna forma cuando termine la carrera universitaria y comience a trabajar en serio... y a veces hasta me dan ganas de ir a apoyar esa lucha hacia la nada y hacia el todo al mismo tiempo, pero veo que todas las ideologias politicas terminan siendo lo mismo.
La verdad es que no puedo llorar por la muerte de un desconocido. No es mi forma de ser, aunque lloro por muchas boludeces.

Mi personalidad es una gran ambivalencia, una extrema y extraña bipolaridad.
Es el sindrome del desorden mental.

Seguir y subir

Siempre me dejaste desnuda, chiquita.
Hablaste mucho mas de lo que yo apenas hubiese imaginado
y asi quede.
Con mi espalda como un algarrobo,
mi garganta corroida de tragar tantos acidos destructivos,
mis ojos rojos de tanto liquido desparramado.
Siempre fue asi.
Lo ideal es tener la reaccion en el momento justo.
Pero no.
Preferiste la via dificil, el ascenso mas empinado.
Aunque eso ya no importa.

Luego de tantas piedras en el sendero,
tantas recaidas y continuos suicidios,
llegare hasta la mas alta montaña.

Del dolor de estomago

Puede ser posible que una cancion, a la que nunca escuchamos, desconocemos la melodia y las palabras que contiene, pueda provocar un nudo en el estomago?
Sera que a medida que pasan las notas y los rasguidos en la guitarra, se me vienen a la memoria miles de recuerdos que jamas existieron en la realidad material, pero si en mis pensamientos?
Un sentimiento asi es normal? Porque siento "mariposas estomacales" y se que no me llevara a ningun lado..
Es utopico pensar que nos conocimos por alguna razon? Pero que las distancias y los trenes van a poder mas que nosotros?
Vivimos realmente realidades diferentes, o solamente no queremos que nuestras calles sin salida se encuentren alguna vez?