Apertura de sesion

Nosotros votamos al poder ejecutivo que nos representa y a los senadores y diputados. Un presidente no es el que hace todo ni sabe todo, sino que es el responsable de la administracion de un pais (entre otras funciones). y como Jefe responsable, es basicamente el que tiene que dar la cara ante cualquier situacion que suceda. Hay cosas en la que estuve de acuerdo en su discurso, y otras que no; pero de todas maneras bombardear con mas de 3 horas de informacion, en muchos momentos repetitiva, a mi particularmente no me conmueve. Las apariciones mediaticas (de los gobernantes en general) deberian ser mas cotidianas y menos pesadas. No es tan dificil contar que es lo que se esta haciendo y que es lo que se quiere hacer en un pais, siempre y cuando no hayan intereses de por medio... Se que Cristina estaba frente a la apertura de sesiones ordinarias del congreso, pero la podiamos escuchar en todos los canales y todas las radios, incluso las FM; hay muchas personas que se habran perdido entre tanto numero y palabra rara.
Lo de los docentes no me gusto para nada, asi como tampoco el tono ironico con el que se refirio al tema...
Por ultimo, lo mas importante es que estemos unidos; aunque lo que no me gusta, es nombrar siempre el 54% que la votamos, porque yo lo interpreto como "nosotros somos el modelo vigente, al que no le gusta que no moleste, y al que puede que se acople". Es el tipico discurso jerarquico presidencialista que ha caracterizado a nuestro pais a lo largo de los años... Hablar de un 54%, implica que existe un 46% que pareciera no tener participacion; se que eso no es asi, pero en el discurso me da esa sensacion..

Actitud 4 x 4

Voy a empezar aclarando que he descubierto una gran pasion: manejar. La realidad es que no hace mucho lo hago legalmente, aunque siempre estuve involucrada con los autos/motores/aviones o cosas similares.
Me gusta manejar rápido. Tampoco soy una sacada, o sea, me tomo todas las precauciones y lo hago generalmente cuando hay poca gente. Pero hay un temita que últimamente me saca de los conductores en general. A los conductores de La Plata los dejo para otra ocasión, así como sus colectiveros y taxistas.

Hoy voy a hablar de los que manejan con "actitud 4 x 4". Ese término lo pensé hoy mientras viajaba a la mañana hacia mi habitual destino.

Lluvia incesante, poca visibilidad. Quizás por culpa de la bruma o las cenizas del volcán. Cuestión que, usualmente, yo manejo en el carril izquierdo. Y, haciendo honor al segundo párrafo del presente texto, no ando lento.

La gran pregunta que me hago es: si, en teoría, la velocidad máxima a la que se puede manejar por esa ruta es 80km/h, y yo estoy excediendo el limite a, ponele 100km/h (ya que así me lo obliga la marcha de todos los otros putos que están adelante y atrás mio).... porque carajo me haces lucesitas altas?! Pretendes que me corra al carril de la derecha? detrás de las camionetas que no tienen seguro, los colectivos que andan frenando todo el tiempo, los colgados, los camiones y las mezcladoras de cemento??? Porque no te moves vos a la derecha si estas tan apurado/a, porque queres que yo haga algo por vos? Esto es típico de la gente que tiene camioneta, piensan que van a imponer respeto, y ves que se va asomando semejante cosa por el espejo retrovisor. Si a lado mio hay otros autos, la verdad que ni loca me muevo. Movete vos, ser despreciable! De todas formas, esto no se limita a la gente de camioneta, he visto primos Ka haciéndome luces.
Me revienta la actitud 4 x 4.

Punto

Un lunes del 2011

Des-reconocimiento facial matutino.

Opte por no perder el tiempo en mirarme al espejo.

Entre no cenar anoche, y comer apenas unas galletitas a la mañana, mi panza tronaba un poco.

No le hice caso.

Segun la medicion del empacho, tengo, lo que seria, problemas en el higado..

Vaya uno a saber realmente.

Yo creo que es puramente somatico.

Anoche me dijeron que podria ir a una iglesia para tratar de arreglar mis problemas.

bleh-

Rapidamente, me seque la cara, me puse lo primero que encontre y parti en mi usual recorrido a La Plata.

"Diana, debes tranquilizarte, asi no vas a poder manejar", me dije.
Agarre el primer cd que encontre en la puerta del auto.
Yo pense que era el mp3, pero no: Rammstein.
Que cagada, que cosa que me trae mas cosas. Ya era tarde para cambiar el cd, cuando hay onda verde es mejor no parar. No quise escuchar a nadie hablando boludeces en la radio.

Llovizno todo el viaje. Entre a algebra, subi muchos escalones.

Realmente no hice nada en la semana, y menos en el fin de semana. Pero habia ayudantes al pedo asi que baje. No le entendi ni la mitad de las cosas que me explico, pero por suerte esta todo escrito en el papel.
Almuerzo en arquitectura. Un perro me miro toda la hora. No se si estaba mirando la comida, o si miraba mi cara. Me puso totalmente incomoda.

Camine a psicologia. Unas 7 cuadras separan exactas de psicologia.

48 y 3. Una misma flaca, durante la tarde, pasa las horas parada en la puerta abierta de lo que, a mi entender, es un puterio. Siempre nos miramos cuando cruzo la calle. Yo creo que ella sabe que yo se.

48 y 5. Un pibe parado en la esquina. Buzo negro con capucha, y bufanda roja - negra cuadrille. Me hice la boluda y segui de largo. Preferi no mirarle la cara.

48 y 6. Casi me atropellan. Debo mirar mejor los semaforos

Llegue al edificio de psicologia. Me encontre con Candela. Noto la desfiguracion facial, y nos pusimos a charlar.
Neuroanatomia. Media hora escuchando preguntas sobre la siesta. El resto del tiempo hablaron boludeces de la memoria. Nombraron muchas peliculas, la mayoria pochocleras, irrelevantes, y de directores baratos. No tolere verme sentada en esa situacion, y me fui antes.
Psicologia evolutiva. Falta poco para terminar la cursada. Y estoy tan tarada que dije "gracias a dios" en voz alta. El profesor se puso a comentar mi comentario. Asumi mi opinion, espero que terminen pronto las cursadas porque son todas insoportables.
No tarde mucho en sacar una fotocopia. Raro. Camine con una compañera hasta la diagonal donde esta el puterio. Sigue la misma flaca parada en la puerta. Nos volvimos a mirar.

Agarre el auto, practicamente no pense mientras manejaba, muy mal de mi parte.

Ni me saque la ropa en casa.

Hoy me voy a poner el perfume que te gusta a vos para irme a dormir

De la acumulacion de cosas

A veces esas cosas que no estan en los locales, que son mucho menos que modernos y actualmente comerciales, o que tienen precios inaccesibles, tienen una belleza tan particular y extraña cuando se las encuentra.

De que sirve atormentarme con canciones que suenan todo el tiempo en los medios, saturando hasta bemoles inexistentes, cuando hay tantas cosas por descubrir lejos de esa ilusoria biblioteca?

Es solo una simple acumulacion estetica de cajitas y sobres de colores, solo es para hacer renombre, solo para ocupar lugar, solo para decir que un dia lo escuchaste, lo viste, y despues quedara tirado, como todo. Yo tambien he acumulado muchas cosas, y de a poco estoy deshaciendome de todo eso. Es muy raro que uno vuelva sobre eso que alguna vez junto. Cuantas veces vas a leer ese librito que quedo en la esquina? cuantas veces vas a escuchar ese cd que te salio barato? una, dos , tres veces? quizas de nuevo en un par de años? y mientras tanto, que??

Porque todos tienen obsesiones con acumular cosas? Algunos tienen, eso si, un afan mas caro que otros. Algunos coleccionan cajas de cigarrillos, otros postales, otros monedas, y otros billetes de uso actual para ver crecer sus ahorros. Yo colecciono mis uñas. No me ocupa mucho lugar. Las pongo en un frasquito de plastico, todabia no lo llene y lo hago desde que me deje de comer las uñas, digamos que alrededor de la edad de las princesas.

Pero seamos un poquito sinceros. Al menos detras del monitor.

Lo importante en esta vida, solo queda en tu cabeza.

y despues tambien se borra

Un paso, y van...

La ropa que cubre mi cuerpo

lleva estampado tu nombre sin razon.

Y aunque te quiero

no encuentro los motivos por los que estas al lado mio

Sera esta la decision correcta?

Aunque se que la verdad no existe para mi

Yo se que te quiero

pero aun no se de que modo

nos podremos lastimar en solo un instante

**Con que cara me vas a mirar?

Si ya no hay secretos entre nosotros

**Con que cara me voy a mirar?

Cuando me de cuenta que la perdida de tiempo fue hermosa

El trayecto es divertido y feliz cuando estoy acompañada

Pero al fin y al cabo

las 25 horas restantes del diga sigo estando sola

**Con que cara te voy a mirar?

Cuando vea desteñir el cuadro donde esta pintado tu rostro..

Al menos, asi hoy

Tengo la apariencia de una persona de 15.
Mi documento dice que tengo 21, mas cerca de 22.
Me siento practicamente una persona de 50, o 70, o quien sabe, mas alla de eso.

Punta del Este es raro.
Vine caminando sola por la rambla, a las 5.30 de la mañana.
Casi no hay ruidos; solo algun que otro grillito y algun auto perdido que anda muy rapido y despues atropella gente.
El mar no se escucha, al menos que estes cerca; no hay oleaje en la mansa.
Por eso se llamara mansa y no brava.
La noche,,, que se yo. Calculo que si estuviera acompañada la pasaria mejor. Pero creo que es el hecho de estar limitada en muchos aspectos lo que me hace sentir mal salir a la noche.
Estar aca me parece un bodrio. Pero Punta del Este es la fachada. En este sentido, igual daria que este en jamaica, indonesia o Rusia. Creo que con mis acompañantes el sentimiento seria casi el mismo.
La verdad es que realmente preferiria estar sola. No tendria muchos gastos de comida de restaurant, ni de ropa, ni de pelotudeo... Si tengo ganas de ir a X lugar, simplemente lo haria, y sino no. Si tengo ganas de hacer una orgia, de drogarme, o de hacer cualquier cosa ilicita, lo haria. Pero, y eso es lo sorprendente, si quisiera hacer alguna cosa totalmente licita tambien la haria. No existiria la voz del tiempo, de la familiaridad y toda esa estupides.
Yo naci sola, y morire sola. Por mas que nunca,, en mis 70 años de edad sentimental, haya encontrado el amor, eso no implica que muera acompañada. No. Me voy a ir sola. Sola.
Quizas lo unico que le falta a mi vida es el amor. El amor de pareja quizas. Ese amor heterogeneo convencionalmente cultural que dicen que es interesante, que te permite procrear y formar familias. Quizas tambien me falte conocer Alemania, por algun motivo, la siento casi tierra natal. O quizas no me falte nada, y simplemente la vida fue esto, lo que fue y paso. Los errores y los aciertos. Las no aceptaciones de tragos, las negaciones a entrar en la ducha de la piscina, las opiniones hacia mis progenitores.

El hotel esta calmo. Solo escucho el movimiento del teclado debajo de mis manos. Pienso en lo mucho que son $50 para 2 Zillertal pequeñas. Pienso en lo mucho que me gusta Cindy Lauper, aunque un boludo de al lado piense que no es de mi epoca. Pero el tema es que yo, cuando aun era un espermatozoide, o un ovulo, o una celula, o simplemente citoplasma o ADN desparramado por el universo, ya escuchaba Cindy Lauper. Sino no puede ser.... Sera el Karma? tendremos realmente esas memorias de los antepasados espirituales? Porque a veces no puedo entender porque se tantas cosas con "TAN CORTA EDAD". No soy agrandada, no me hago las que las se todas, aunque mucha gente alrededor mio lo unico que se sabe decir es "este es el momento para cruzar la calle" (como si no tuviera años de peaton), "el dolar aca esta a 19,45 ; aca a 19,50; alla a 19,70" (como si no supiera los estupidos calculos de conversion de dinero, ni mirar los carteles).

Creo que por hoy esta. No me quiero ir de aca. Aunque me gustaria realmente estar en otro lado. Gastando una octava parte de lo q venimos gastando hasta el momento.
Dicen que me tengo que matar trabajando, que tengo que sufrir para llegar a los gastos de fin de mes. QUE TENGO Q SUFRIR. Dicen que eso es realmente vivir la vida. En una palabra: Sufrimiento.
Yo calculo que la vida debe ser otra cosa, no se. La plata no es todo, tampoco creo que ayude, como dicen los decadentes.
Yo creo que la vida....
la vida...
es esto..
tan efimera como este escrito
tan efimera como el tiempo


Einmal ist keinmal. Lo que sólo sucede una vez es como si no sucediera nunca

Algo de eso

La vida es una concatenacion de acciones. Que importa si lo que hice estuvo bien o mal, si es que existen esas categorias. Lo hice y punto. Fui feliz por dos microsegundos, o al menos eso es lo que pense en su momento... Porque los sentimientos "reales" aparecen con posterioridad.
Hoy no quiero pensar. Quiero ser nomas.

Dejame ser.

Sera verdad que todo vuelve?

El vox populi nos habla de la vida como un boomerang
que todas las acciones se pagan en este plano.
Las cosas buenas vuelven como algurios
y las malas como pestes.
Muchas veces quiero pensar que es asi.
El famoso "tratar a los demas como te gusta que te traten" es una ilusion.
Quizas uno se sienta mejor tratando al otro de la forma querida,
pero eso no sifnifica una recompensa.
La vida es un continuo discontinuo,
un azar determinado por leyes
y detras del eterno random esta la suerte.
Cuantas veces las mentiras han tenido las patas mas largas,
para caminar y mutar sin paradas hacia las perdidas almas de los difuntos?
Cuantas generaciones de puritanos han hecho buenas acciones
y dios jamas aparecio junto a su lado?
Cuanta gente que mato, robo, ocupo terrenos, perdio plata ajena en apuestas,
abandono a su familia sin avisos, vivio sin trabajar gracias a la voluntad de los otros,
cometio infidelidades, mintio a si mismo y a los demas?
Cuantas de esas personas han tenido un mejor desarrollo de su existencia?
Tal vez es la envidia de pensar que el otro cometio pequeñas o grandes atrocidades
y que uno la pagaria en una carcel material o invisible..
Es verdad que la vida se define por pequeñas acciones,
pero solo uno sabe que las hizo
No hay destinos que nos amparen,
porque el peor daño es el que uno se hace a si mismo.

Eso.

Los de derecha son tan de izquierda, como los de izquierda son tan de derecha
y los del centro....
mmmm....
los del centro.... se mueven en un marco de inercia acelerado.
Fuck!

Me molesta esa actitud

A veces me molesta la actitud del "no te metas". Esta bien, acepto no meterme en cosas intimas y personales porque verdaderamente no me incumben, pero desde lo microsocial, si veo que estan discutiendo al frente mio en algun punto a mi tambien me afecta, o desde lo macro, en tanto desastres sociales, me parece que hay que meterse.
Porque muchas veces es lo unico que saben decir sobre la epoca de los dictadores: "no te metas, o te eliminamos" (en palabras demasiado burdas). Pero en esta era pseudo-democratica las cosas tampoco cambian. Si te metes sos un transgresor, que debe escuchar las pelotudeces que dicen otros; en su defecto hasta te podes convertir en izquierdista en un chasquido de dedos. Si no te metes, implica desinteres, poca voluntad para cambiar las cosas.
Pero bueno, cada uno cambia su realidad a su forma. Acepto los metodos de muchas ideologias, aunque a veces no las comparto. Creo que justamente los otros deberian aceptar opiniones personales que estan fuera de (casi) toda ideologia.
A mi no me interesa cambiar la realidad desde la accion combativa, yo la voy a cambiar de alguna forma cuando termine la carrera universitaria y comience a trabajar en serio... y a veces hasta me dan ganas de ir a apoyar esa lucha hacia la nada y hacia el todo al mismo tiempo, pero veo que todas las ideologias politicas terminan siendo lo mismo.
La verdad es que no puedo llorar por la muerte de un desconocido. No es mi forma de ser, aunque lloro por muchas boludeces.

Mi personalidad es una gran ambivalencia, una extrema y extraña bipolaridad.
Es el sindrome del desorden mental.

Seguir y subir

Siempre me dejaste desnuda, chiquita.
Hablaste mucho mas de lo que yo apenas hubiese imaginado
y asi quede.
Con mi espalda como un algarrobo,
mi garganta corroida de tragar tantos acidos destructivos,
mis ojos rojos de tanto liquido desparramado.
Siempre fue asi.
Lo ideal es tener la reaccion en el momento justo.
Pero no.
Preferiste la via dificil, el ascenso mas empinado.
Aunque eso ya no importa.

Luego de tantas piedras en el sendero,
tantas recaidas y continuos suicidios,
llegare hasta la mas alta montaña.

Del dolor de estomago

Puede ser posible que una cancion, a la que nunca escuchamos, desconocemos la melodia y las palabras que contiene, pueda provocar un nudo en el estomago?
Sera que a medida que pasan las notas y los rasguidos en la guitarra, se me vienen a la memoria miles de recuerdos que jamas existieron en la realidad material, pero si en mis pensamientos?
Un sentimiento asi es normal? Porque siento "mariposas estomacales" y se que no me llevara a ningun lado..
Es utopico pensar que nos conocimos por alguna razon? Pero que las distancias y los trenes van a poder mas que nosotros?
Vivimos realmente realidades diferentes, o solamente no queremos que nuestras calles sin salida se encuentren alguna vez?

La teoria de la amistad (Prologo)

Lo que voy a escribir a continuacion es parte de lo que ando pensando hace un par de años, y hoy casualmente lo escribi en otra parte, asi que me voy a expandir un poquito... Es una especie de teoria mistica que anda dando vueltas en mi cabeza, al mejor estilo Diana

Un señor llamado Sartre dijo en algun momento "El hombre que no acepta la responsabilidad de sus acciones actúa de mala fe".... Esto significa que el hombre es lo que decide ser, el hombre es la suma de sus acciones y sus propias decisiones... y en esto concuerdo bastante con el existencialismo... Pero ahora mi problema (filosofico, quizas?) es con respecto a las amistades. Hay un dicho popular que dice "la familia viene de arriba, pero los amigos se eligen"... Que hay escondido detras de tan trillada frase?

Una persona puede elegir a sus amigos (y creo que eso es lo que hacen casi todas las personas, al menos aquellas a las que le gusta compartir su tiempo con alguien que le agrade), pero siempre dentro de un marco de "lo conocido"...
Ahora, supongamos que estoy en... no se, una plaza. y pienso por dentro mio "quiero conocer/ser amigo de X persona", voy y le hablo (hasta ahi va la plena responsabilidad de mi accion). Ahora bien, a la persona en cuestion le cai para el ort$#, y sin embargo a mi me cayo sumamente fantastico. Como hago para elegir que esa persona sea mi amiga?? Como hago para elegir ESA amistad? Seguramente muchas personas tienen grupos de amigos, y seguramente son amigos de personas a las que no hubieran querido ser, y sin embargo las terminan queriendo, apreciando, etc, o no....

En este sentido es que digo que las amistades se eligen, pero hasta cierto punto... Obviamente, si voy a hablar de mis "mejores amigos" o de aquellas personas con las que paso mas tiempo, seguramente son con las que me siento mejor, querida y respetada... Pero hay veces que creo que en realidad las amistades no se eligen, simplemente suceden (con esto no estoy criticando a nadie, simplemente estoy tratando de dar un poco de vuelta a las formulaciones del existencialismo, y porque no, del sentido comun)
Con el resto de las decisiones (quizas las mas materiales, como elegir por donde caminar, que trabajo querer, que estudiar, donde estar), se que son pura responsabilidad individual... El problema es cuando entran en juego las personas y las acciones de los otros; la cosa cambia. O al menos ese es el prologo de mi teoria.

La Profe Di

Bueno, les voy a comentar que hoy fue uno de los dias mas lindos de mi vida. Si, fue un viernes comun y corriente que me iba a danza, como todos los viernes, a despedir el año con algunos sandwichitos.
La cosa es que yo no sabia que esa reunion era una sorpresa para mi.
Me hicieron llorar cuando vi el pergamino lleno de sus firmitas, desde la mas chiquita de las nenas hasta la mas grande. Todas mis compañeras de danza, y tambien alumnitas, me hicieron emocionar.
Es que despues de tantos años de sacrificio, es tan lindo que se acuerden de uno de esa forma!
Desde los 6 años que bailo. En 1997 empece el profesorado, y hoy puedo decir que estoy orgullosa de haberlo terminado.
Se que muchas veces me queje, se que muchas veces no queria ir a danza porque los amigos siempre hacen cosas mas divertidas los viernes, se que llore muchas veces por mi dolor de cuerpo, se que tambien llore porque queria dejarlo todo, todo eso que me costo tanto y que tantas horas de mi vida me llevo.
Se que aun ahora estoy llorando, pero es alegria.
Nunca imagine que me iban a brindar tanto cariño las nenitas, la profe... Es tan lindo que me agradezcan todo lo que les eñseñe este año y en las que las ayude.
Gracias, gracias.


La profe, Diana

Dormir

Porque hay gente a la que le gusta mucho dormir?

Yo a veces los miro y no los entiendo. Yo quiero dormir cuando yo tenga ganas, no cuando el reloj que ellos mismos inventaron me marque el momento. Yo quiero cerrar los ojos cuando yo quiero; claro, eso traeria muchas consecuencias, pero sin embargo estaria feliz. Aun asi, porqué inisistimos en dormir cuando no tenemos ganas, solamente porque el sol desaparecio y hay menos musica en el ambiente? Voy a admitir que en ocasiones me da mucho placer estar tirada en la cama con los ojos cerrados, pero al menos saber que estas al lado mio, aunque sea solo en mis sueños. Porque en mis sueños siempre estas al lado mio.

Porque hay gente a la que le gusta mucho estar despierta?

Hay muchas ocasiones en las que me gusta tener los ojos abiertos y estar bien conciente de lo que pasa. Sentir esos aromas atravesando mis sentidos y mi sistema nervioso; escuchar sonidos por todos lados y armar melodias mentales: un pajaro por aqui, la cortina que se mueve al son del viento por alla, uno que tose, una que ronca, el tren y su rozamiento con los rieles, los colectivos que frenan, la lluvia que cae al lado de mi ventana y mi cuaderno. Estar despierta y ver el amanecer; sacar muchas fotos a las cosas que suponemos insignificanetes, pero que estan demasiado presentes en nuestras vidas. Disfrutar de los erizamientos de pelos, de las vibraciones energeticas que suelen atravesar mi cuerpo, y de los sabores que aprendo al chocar nuestros labios. Me gustaria tener los ojos abiertos y mirarte fijamente. Porque en mi realidad me encantaria que siempre estuvieras al lado mio.

Busqueda

Una vez me pregunte lo que era el amor.
Sali a la calle a buscarlo; corri las alfombras de mi pieza; viaje por todo el mundo.
Pero me di cuenta que al amor esta ahi.
A cada momento, a cada paso que damos.

Si no nos detenemos ese segundo, si no congelamos el tiempo, quizas nunca lo veamos.

Alma de vidrio

Alma de vidrio. Naci acompañada de muchas otras; pero un dia me cambiaron de hogar. Lo que yo no sabia era que me iban a usar y luego desechar, tal como le hacen a todas.
Todos pasan por al lado y me ignoran; tal vez ya no les parezco atractica; tal vez ya no tengo lo que ellos tanto desean. Sin embargo me mantengo firme; no quiero morir.
Alma de vidrio y cuerpo vacio. Tantas ensolaciones he tenido, cuantas noches en vela a la luz de la luna, tantas lluvias y granizos. Y aun sigo aqui, en contra de cualquier prediccion, viviendo en este mundo y Esta vida.
Espiritu de colores. Cuando sera el dia que alguna amable persona note mi solitario lugar en el mundo, me tome en sus brazos y me lleve con ella para siempre; o tal vez me deje encontrar con mis hermanas tambien perdidas.
Aunque quizas, lo unico que quiero es reencarnarme y afrontar las otras vidas sin cambiar, siendo exactamente como soy. Eternamente alma de vidrio.

Neurotica

No estoy haciendo lo que me prometi mentalmente.
Estoy dejando que las cosas sigan tal como eran. Pero el problema es que ya todo cambio, nada es como era. Los valores se transmutaron, y no se puede volver atras ni por un agujero gusano.
Todo lo que leo, lo relaciono con otras cosas. Leo canciones y pienso en mil cosas diferentes a la vez; miro la tele y me conmuevo por cualquier pavada.
Estoy hiper sensible, lo se. Y tambien tengo calor. No puedo hacer todo al mismo tiempo.
Me gustaria que la realidad sea otra, me gustaria poder cambiarla; como si fuera un dedo lleno de pintura metiendose y traspasando el lienzo. Asi como rompiendo esa barrera, ese limite que no existe entre nosotros.
No me siento finita; siento que mi energia puede traspasar kilometros enteros; que se puede sumar a la gran expansion del universo, que puede viajar a la velocidad de la luz y volar.
Volar, volar como solo los pajaros y los bichitos saben. Ellos que conocen sobre la verdadera libertad, ellos que viven el dia como si fuera el ultimo, ellos que no tienen sentimientos estupidos como el humano, no piensan en que pasara en el futuro ni con quien estaran.

Quisiera ser un pajaro buscando mi lugar en el Cosmos

Hoy...

Hoy en el colectivo habia pensado un lindo texto para escribir. Pero por diferentes motivos olvide la trama principal. Quien sabe en que lugar de mi memoria habra quedado, si es que quedo en algun lado realmente...
Hoy no pasaron grandes cosas. En primer lugar fui a buscar la bicicleta y estoy contenta porque tiene cambios nuevos y una cubierta nueva.
En segundo lugar, Yoga me tranquilizo. Me fui totalmente alterada desde casa, pero en el camino parece que un angel me saco la histeria repentina. Estuve meditando un largo rato y fue una de las cosas mas lindas. Mas que nada porque de fondo sonaba el ruido de mar, de las olas rompiendo en la orilla. Me transporte a otro lugar, un lugar magico. Si, yo estaba metida en el agua, acostada y me chocaban las olitas en las puntas de los pies. Volver a esta realidad fue muy triste, porque alla era todo lindo, y aca... bueno, aca es (casi) todo feo.
En tercer lugar, y la parte mas banal, fue haberme ganado las entradas para la Personal Fest, aun habiendo truchado miles de registros (porque aca en Argentina no haces nada si no curras de algun lado).
Por ultimo, estoy esperando que la masajista se desocupe. Si, los jueves son una relajacion total, es lo unico que hoy en dia me sigue pagando mi padre, pero quien sabe por cuanto tiempo mas. Mientras tanto, lo disfruto. Amo la energia que se mezcla al tocar dos pieles diferentes, me encantan que me hagan masajes y me encantaria hacerlos tambien. Por suerte me siento muy comoda con mi masajista, le tengo mucho aprecio.
En fin, mañana iremos a retirar las entradas, y espero que nos las den. Sino rompemos todo el edificio de telecom. Hoy en dia, no me importa nada. Total, aun no tengo bien decidido lo que quiero hacer de mi vida; asi que en una de esas termino siendo piquetera o lider en la carcel de mujeres.

Sin pensar

Solo lo hice sin meditarlo, pero algunos dicen que el impulso es lo que realmente cuenta.
Ese no se que, que permite que las cosas se realicen de una manera magica, como tienen que ser.
Eso que dijimos y no usamos diccionarios, ni sinonimos; sino simples onomatopeyas y sonidos guturales.
Asi, bien simple, facil y conciso.
Asi, bien arcaico, sentimental y estupido